Varanje = fuk brez muk, za neandrtalce.

Sedela sva na kavi, na vrtu nekega bednega, socialističnega kafiča v Škofji Loki. V svoji sončno rumeni opravi, s pernato boo okrog vratu, ki sem jo imela na sebi še od preteklega večera, ki se je nenapovedano zavlekel do jutra, sem bila videti približno tako groteskno, kot tisti orjaški kanarček, Big bird, iz Muppet-ove nanizanke za otroke, Sesame Street.

In ne vem, kdo je bil tistega dopoldneva bolj plašen in sramežljiv – zgodnje jesensko sonce, ki je ožarjalo najina, od preživete orgije izčrpana obraza (bombice metilona smo si vso noč tlačili v vse luknje na telesu – razen v uho! -, in zadeti kot petarde, vsi trije navdušeno gomazeli, skupaj z mojim gej-frendom, drug čez drugega…), jaz v tej pomendrani opravi ali on, ki je, ves na trnih in v totalnem krču, paranoično pogledoval vsako minuto okrog sebe, če ga je kdo opazil z menoj, ker bi to lahko kaj hitro in vestno sporočil njegovi ženi, ki ga je doma že vsa nervozna čakala z otrokoma.

(No, pa smo že skoraj pri tragediji nezdružljivosti dveh svetov iz Tavčarjeve povesti Cvetje v jeseni, knede?)

Vse doler se nisva usedla v taksi, tip skorajda ni spregovoril z menoj. Pravzaprav je, prasica nagnusna, večino časa gledal skozi mene. Kar se seveda ni zgodilo prvič v treh letih najinega ljubimkanja. Kljub bogati kilometrini iz kurbarije in varanja, mu je precej slabo šlo od rok tretiranje ljubic v javnosti – nihal je od kvazi prijateljskega trepljanja po rami sejtojeitakunamojastarafrendica, do skorajda popolne ignorance.  (No, mu je pa zato toliko bolje kot to hendlanje, šel fuk z ljubicami med štirimi stenami, kjer se je počutil varnega.)

Ampak – saj veste, kaj Joži pravi; o pokojnikih in o nekdanjih ljubimcih samo vse najboljše. Čudoviti kreten, kakršen je, je bil pač moja takratna izbira, malo pa tudi karmična lekcija, ker, jebiga, toliko bolečine, kot sem je jaz prizadejala tipom, so jo tudi oni meni nazaj – tako to gre!

No, da smo si na jasnem – to, da se sploh spustiš v intimno zbliževanje z nekom, ki je vezan, kar pomeni, da je vajina kombinacija že v naprej obsojena na propad (manj kot 1 odstotek na tak način začetih zvez ima srečen konec!), lahko kaže na to, da se ti v tistem obdobju (podzavestno) ne da zares globje in perspektivneje skonektati z nekom, ker si čustveno pofrdirban od aktualne ali od prejšnje zveze in ti paše partner, ki s tolikšnim filingom krivde in strahu pred razkritjem vara svojo ženo, da ga imaš zaradi tega ves čas kot posrančka “na povodcu”, obenem pa nikoli ne bo od tebe pričakoval ali zahteval še kaj več od golega fuka, kar je – dajmo si, tudi ženske, priznat! – včasih celo zeloooooo “olajšujoča” okoliščina.

Če pa se ti kombinacije z vezanimi partnerji kronično ponavljajo v lajfu in že načenjajo tvojo integriteto, pozitivno samopodobo in dostojanstvo, lahko to kaže na nepredelani vzorec iz otroštva, ko sta te mama in oče – zaradi nesposobnosti urejanja medsebojnih čustvenih predrkavanj – spravila v njun čustveni trikotnik, ki ga – seveda z globokim nespoštovanjem do sebe, podzavestno preigravaš z intimnimi partnerji tudi kot odrasel človek.

Namenoma bom tokrat nagovarjala predvsem ženske v tej situaciji, čeprav tudi marsikateri moški leta in leta in leta čaka, da se bo njegova skrita, poročena ljubica, končno ločila, poznam pa tudi nekaj gejev, ki kar še vedno upajo, da bodo njihovi skrivni heteroseksulani partnerji, poročeni ali pa resneje vezani tipi, po veliiiiiiiiiko letih, morda končno nehali špilat “dvoživke” in naredili svoj coming out of the closet.

V kateremkoli primeru vas ne bom tolažila, da ste uboge žrtve grdih, omahujočih zločincev brez hrbtenice, ker si izključno ti sam kreator takšne situacije in samo ti si, s polno odgovornostjo zrele osebe, si nekega dne prostovoljno stopil v takšno navezo. (Lahko tudi ne bi, kajne?!?!?)

In Joži zato lahko – na podlagi svojih izkušenj iz orjaškega statističnega vzorca, popolnoma brez milosti in z gotovostjo trdi: tvoj problem je, če si tako življenjsko naivna, da nasedaš obljubam, da bo pa “drugi mesec zares zapustil svojo ženo”.

Ker je seveda ne bo.

V večini primerov ženske damo povod za razhod ali ločitev, ne moški, to je že vsakemu debilčku jasno. Moški bo do zadnjega diha, vse dokler ne bo ženi dokončno odfukalo pokrovke na glavi in bo vložila zahtevek za ločitev, ohranjal (če je treba, tudi z nekaj dražjimi darilci in lepimi besedami) to svojo udobno, seksualno in čustveno infrastrukturo, ker mu vseeno predstavlja  – kljub že skrajno najedajoči enoličnosti, zaradi katere se itak že leta in leta veselo kurba naokrog! –  dragoceno stabilnost varnega gnezda v njegovem lajfu. Samo škoda, ker večina moških (vsem redkim izjemam se opravičujem!) ne zna prisluhniti vsem (tišjim ali glasnejšim) apelom žene za določene “lepotne popravke” v obnašanju že prej, ko je še mogoče kaj spremeniti! Takrat je pa samo “baba sitna”, a ne? Dejte no to mal pokorigirat prosim, saj nismo več mentalno na nivoju jebenih neandrtalcev iz pleistocena!  Vem pa, da vam je lažje izvesti en vrhunski, spravitveni fuk sredi noči (mmmm… saj to je v bistvu včasih kr zloooooooo fukišššššš, pa včasih tut še bolj zaleže kot milijon besed, priznam!), ampak mal se je pa tut treba znat pogovarjat z nami ženskami, no! Vsaj mal. Sej vas ne bo konc od tega.

No, še veliko bolj zajebano kot to, da veš, da imaš opravka s poročenim (ki se nikoli ne bo ločil, še najmanj pa zaradi tebe), pa je to, da si prepričana, da imaš opravka z nekom, ki naj bi se – vsaj po njegovih zagotovilih – “srečno ločil”. Pa se seveda dejansko – ni!!!  Tudi to sem že doživela in kar dvakrat fasala (še ne dovolj in še ne zares) bivši babi svojih dveh ljubimcev na vrata. HahaaaaaaaaAaaaAAAAAAa, da bi vi videli to burlesko!!! Za posrt. Še zdajle se naglas režim, ko se spominjam, kako je malo manjkalo, da bi vaša Joži, kot prava sumo-borka, jadrno prebutala eno in drugo razpištoljeno pičkico. Malo je manjkalo do pravega, ženskega wrestlinga izven ringa. (No, da pa ne bo pomote – seveda sta jih od mene takoj zatem fasala po gobcu oba lažnivca, ki sta bila izvor tega sranja!)

Je pa dejstvo, da, drage moje, relativno normalnega moškega itak ne boste dobile kot popolno seksualno in čustveno tabulo raso – in to tudi, če ste šele gimnazijke ali študentke, ko tipi, na katere naletavate, načeloma še nimajo 35-ih čustvenih prikolic z petimi ženami in sedmimi otroki! – to vam je, upam, da, do zdaj že postalo jasno?!  Povsem logično je, da ima tip – četudi je  “navidezno samski” in navidezno res pripravljen nekaj začeti resneje kvačkati s teboj, ponavadi še najmanj eno do dve rezervni fukarčici v telefonu in v sprednjem žepu svojih kavbojk, ker mora vsaj relativno potešen pričakati naslednjo, funkcionalnejšo zvezo.

In ker masturbacija pred kaminom sčasoma postane relativno samotno in monotono opravilo.

Jasno je, da se od teh fukarčic mora poslovit, če s teboj misli resno. Priporočam vam, da se čim prej jasno opredelite glede tega in mu poveste, da bo kmalu gneča kot na razprodaji v Maximarketu v vajini rojevajoči se zvezi, če ne bo nemudoma naredil radikalne, fukalne čistke. In ne mecite si peska v oči – zeloooooooooo redko jo bo izvedel urno in temeljito moški kar sam od sebe.  Samo v romantičnih komedijah zaloputne lepotec z apolonovskim torzom (in s kremšnito v rokah) vrata bivši ljubici pred nosom, ko naposled sreča vas, svojo novo ljubezen. Kar lepo moraš ti sama to njemu dovolj jasno pokazati ali pa kar povedati.

(In pri tem vas ne obsojam, lupčki moji, da ne bo spet kakšne pomote, samo ženskam dajem navodila za vašo uporabo, da bi bile z vami bolj srečne in mirne.)  

Moški namreč ponavadi z jaaaaaaaaaako težkim srcem dokončno odjebejo seksualne priležnice, ko se začnejo zaljubljati v tebe. Te rezervne bejbe so navsezadnje ne le imenitna, občasna odlagalna površina za njegovo spermo, ampak tudi čudovit ego-futer (tega pa ni nikoli preveč, kajne?) in obenem še zadnje varno, predvidljivo “parkirišče”, na katerem bi se radi zadržali še malce dlje, kot je primerno in dostojno glede na nastajajočo novo zvezo, ker že čutijo, da zaradi navala globjih emocij, zgubljajo trdna tla pod nogami.

Reši se kdo se moreeeeeeee!!!

Bulbbulbbulbbulp…potem pa itak, ne glede na vse in tudi, če se še tako branimo in poskušamo ostati v svoji coni udobja (=varni predvidljivosti obstoječega lajfa), potonemo v novo ljubezen, ki je vsem v slast in v pogubo.

In se krog spet zavrti.

In se nekaj let ljubimo in plodimo kot obsedeni,  potem si gremo spet totalno na kurac in se začnemo gonit okrog in….se krog življenja spet zavrti.

In ker tega ne moremo spremeniti, lahko spremenimo samo obliko sobivanja in percepcijo sebe v odnosu.

Stališče vaše Joži do klasične poroke že veste – jaz enostavno nimam tega Micka&Francelj-marriage-necessity-mindset-a”, ko si dva obljubita zvestobo do groba, potem se pa – po treh otrocih, do vratu v kreditih in lizingih, naveličana vsak samega sebe in drug drugega, – skurbata in stolčeta po parih letih tako veličastno, da ima urednik črne kronike v Slovenskih novicah zapolnjeno rubriko za nekaj mesecev v naprej. Ta inteziteta sobivanja, kot jo predvideva konvencionalni krščanski zakon (ki je za moje pojme totaaaaaalno dinozaverski, sprt s primarno človeško naravo “raziskovalca” in ga je že davno povozil čas!), je praviloma pogubna in uničujoča – o tem sem vam že pisala: https://slavetomyself.com/poroka-je-zame-kot-emocionalno-koncentracijsko-taborisce/

In prav iz te, “nasilno zapovedane zvestobe”, se rodi največkrat varanje. Tudi pri ženskah, da mi ne bo spet kakšen tip užaljen kričal, da vas moških ne maram in ne razumem, ker to niti slučajno ni res!  Varanje je navidezni izhod v sili, s katerim pa ponavadi samo še globje potoneš v lasten drek.

Joži je tudi to že poskusila.

In – ne, tudi varati ni enostavno.

Kr še en manjši šiht zraven.

Al pa dva.

Pa če si še tako logistično in emocionalno zverziran.

Pravzaprav se ti je po imenitnih, eksotičnih fukih z ljubimcem, ko vsaj za nekaj ur pozabiš na sceno, ki jo imaš doma, grozljivo vanjo spet vrniti. In včasih je še huje, če se vračaš v tisto “neznosno spravljivost in mir” s tvojim partnerjem, kot če imata akutne prepire. Ker….o faaaaak, ta pasivna agresija je včasih še bolj okrutna in naporna, kot če si s svojim tipom ali žensko kuhavnice, ponve ali zbrana dela Ivana Cankarja v glavo mečeš! Takrat ti je vsaj še kaj drug do drugega!

Mah, ta varanja so en tak, kurčev, navidezni quick-fix, ki te pelje samo v pogubo. V večini primerov zelo težko še kadarkoli zares zalimaš počeni lonec tvoje aktualne zveze, ker težko preideš to pizdarijo v samemu sebi. (No, če imaš količkaj vesti in še nepokvarjeni notranji,  moralni kompas.)

Vam pa priporočam, da če se vam že začne v partnerstvu tresti zemlja po 11. stopnji Richterjeve lestvice, mogoče greste  – raje kot na prvega fest tipa ali dobro babo s špranjo na riti -, najprej na dva obiska k dobremu terapevtu ali zakonskemu svetovalcu. Ker…ko takole poslušam in gledam svoje znanke in znance, ki se, polni neke življenjske anksioznosti in včasih prav nerazumne potrebe po bližini in dotiku kar kogarkoli, samo da ti preglasi za trenutek notranje demone, zaletavajo iz enega objema v drugega, nasajajo iz kurca na kurca in pomakajo svoje penise iz ene Škocjanske jame v drugo, ej…pa to se mi zdi včasih hujše kot zverinjak pacientov iz Formanovega Leta nad kukavičjim gnezdom.  Pa saj nismo avstralopiteki, pizdarija! Smo pa ja v teh štirih milijonih let, od etiopske Lucy dalje, naredili nek evolucijski skok in se lahko kaj tudi globje analizira pri sebi in nato pogovori s partnerjem!

Magari s pomočjo tretje osebe.

Ki – kot rečeno –  ni ljubimec ali ljubica, ampak strokovnjak na področju partnerskih zdrah.

Tkole vam bom rekla za konc, lupčki in lubice moje:  Joži je mogoče s svojim uživaškim pristopom do lajfa – ker večinoma raje pobegnem takoj, ko zveza s tipom ni več samo nebeški fuk, pa metuljčki v trebuhu, pa noge na havbi, pa rože do riti, pavestaholivudskijajc… – res bolj slab zgled za vse vas, ki se dejansko že leta trudite v dvojini z nekom. (Hmmmmm, četudi se mi vse bolj zdi, da me dolgoročnejše in čustveno globje kombinacije s tipi vedno močneje rajcajo, ker so popolnomaaaaaaaaaaaaa izven moje cone udobja = radostne samskosti z ljubimci in zato čist norrrrrrr izziv za mojo notranjo rast!!!)

Vam pa – ne glede na ta svoj, malce manj konvencionalni modus vivendi na področju ljubezni, lahko dam odličen recept za srečno in prav dražeče-spokojno zvezo s partnerjem – obljubite najprej zvestobo samemu sebi! Ker potem špila v večini primerov FSE.

Vrhunski odnos s samim seboj, ki je zgrajen na brezpogojni ljubezni in cenjenju sebe (z vsemi tvojimi čudovitimi posebnostmi in deviantnostmi vred, ki jih velikokrat ni lahko vzljubiti, ampak kako jih bo drugi, če jih ne boš najprej ti?!?!), kreira popolnoma vse odnose v tvojem lajfu.

Torej – preden se poročiš z ljubeznijo svojega lajfa, se poroči – sam s seboj!

(In potem nikoli ne nehaj flirtati in dejtati s svojim možem ali ženo.)

Tko.

Jst grem pa zdej na fuk k sosedu.

(Se mi zdi, da ni poročen.)

Ellen von Unwerth Photography.

2 komentarja
  • Zvezdana
    Posted at 15:50h, 22 novembra Odgovori

    Ej, to pa je nekaj najbolj duhovitega in noro iskrenega, kar sem prebrala v zadnjem času. Moj poklon…zdaj grem pa raziskovat tvoj blog, kdorkoli že si !
    Zvezdana

  • Jožica Srbež
    Posted at 19:30h, 22 novembra Odgovori

    Hvala, draga moja Zvezdana in upam, da boš uživala v prebiranju bloga točno toliko, kot sem jaz v teh svojih divjih doživetjih…! (No, al pa še bolj.) 🙂

Post A Comment